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8-12-2008 生日连锁乌龙事件后的反思感伤一下下 反思一点点 哎又多了一岁，今年的B-Wish是勇气~~ 19-9-2007 小王子与越洋电话小王子是关于对爱的关怀，一直很共鸣这样的哲学。可以说是沉淀的条件，或者解释活着的辞条。我似乎本就不是那个需要反思的读者，本就是很理所应当的在心底承认着这些道理的，早在一些时刻，我已经不需要这样的一本书，这样的一个飞行家，这样的一个黄色头发忧郁的小孩，这样的一个令人苦恼的旅行，来告诉我，“我也在这里”，我身边早有小朋友，来说，“我一直在这里”。小驴是个很贴心的孩子，竟然知道这是我要的书。
对于童话我有迷信。那总是关于冒险的，冒险的对象，臆想的或者微观的。宫崎峻很自觉的把大环境设置在传说般的臆想中，那里的大人依旧懂得规则并寻迹出牌，习惯并 邪恶或智慧。麦兜同学则是充满了对世界的自己可爱的理解和宽容。那总是真理的，我想说，那些最初的理解，真切并高尚。。我在说什么。。。
可能像以前我们说的那样，智慧本就是属于初野，被顺口吟出来的一句古话或者孩子的童言无忌都被疲惫的大人们膜拜为经典。我们在找的，可能是小时候的自己。唯独的问题，是，你们也是这样吗？我一直会觉得会是的，无论如何。
和秋子越洋了一个通宵，信号很不好。我们都太需要交流，需要看到我们在哪里。而她显然更懂得看见现在的世界，而我擅长习惯。我说胡话了。。。可能。。我要一个人来告诉我，“我也在这里，我还在那里”，才会找到一个继续下去的模板。
睡了~ 29-8-2007 日子独自
突然一下身边能说话的朋友都没有了。为着权衡之下的以后，疲惫的笑努力的奔走善意的接受以往不屑一顾的所有人和圈子，变的可爱又敏感。并不可怜就是有点替妈妈心疼的意思。不能说希望着他们都做的顺心等一切都差不多上了轨道后还能有点怀念当年那个简单暴躁的我，也没办法像谁谁一样自信的笑着说我们彼岸见！青春无极限之类，难道是说，我们都好自为之心平气和的就好。哎，没办法写出任何绝对的不知天下疾苦的白痴话来。
上海
关于上海，很很yes的共鸣了一下这个资本主义春风吹的很透的殖民宝地之后，也是颇为妥协自己捏造出一个目标说，就是这里了！~~
~~水能托木，解释所有在北京的不爽，打开好多未来的憧憬。为什么我老是只能把自己寄托在一句空话上生活似的。借是顺应天命，实则如何？
好像我最近是得罪了谁，各人有自己的生活，我有我的原因你有你的立场，稍作理解，何必徒添烦恼。如此小动作，让人看来确是憋屈，好生生一个大人，何必把自己陷于外强中空的可悲境地里。
团
舞蹈团是退了，新的师妹没秋子说得那么见不得人。还是舞蹈的苗子，小头长手腿薄身子。猛然发现我们也不是那么的不一样，只是有的看的多一点有的想的多一点有的放的多一点。不过，我们还是不能长久的在一起，各自都被这样捧大，太过鲜明。一起的时间虽然精彩，但是很累。况且这个精彩大部分是旁人的反馈而已，于我无益。
不过话说这很不爽的，当年我演个出都是跑到毛泽东故居农村咔咔或者大东北城市当农村使的地方去，去个美国也是签证什么都自己弄，累死，现在她们要么去西藏要么去香港澳门 。。。市内比赛就忘不了我了。。大家都看着这个一向好欺负的我怎么推。这下我干脆直接去上海了。
自己
还是去考个英文算了，至少要有个口语认证方面的，六级差一分去口语，也好，免得我又懒了，gre的事不知道怎么跟妈开口了。钱用的哗哗的，要不省一点考个便宜的托业。得自己赚钱啊~~最近睡眠很不好，都是白天睡晚上睡不着。本本的毒很多也没法清。好多好用的帮手~~现在也不好随便用了。不管怎么样，我们还是不要做那么恨~
父母
好像妈妈又去医院了，爸爸也好累的样子，幸好他们感情好，一切都好说。
20-3-2007 上山上山冷啊～～～～～～～没有床～
在半夜小声偷食果冻～～想着再一会儿发生的事情～
晨跑～背单词～到白天金刚继续金刚～傻瓜继续傻瓜～难过的继续难过～楚楚可怜的继续楚楚可怜～我们还是要战斗～
要是真的下雪就好了～现在寒得很让人不服～
可能，真到彻底跳不动，学不动，笑不动的时候，反而都迎韧而解了．没什么大不了的～
4-3-2007 回来了~刚刚回来，我发现心情竟然是出奇的好，肚子是出奇的饿。。。怪事，在家吃不下饭睡不好觉，多吃肉还会恶心，直到飞机上的破晚餐也没有动，果然北方人长得粗壮是有风水一说的。总的来说是很开心，见到同学，描述我的奇遇记，分享春节到底有多无聊，最高兴是宿舍吵闹的人都没有来，很安静。
对了，我有了个新名字，无公害少女~~好凄凉阿。。
北京居然在下雨，飞机旁边坐了个校友，不停搭讪，领行李以为甩掉了结果居然腾空出现，一路像无尾熊一样，说话大声做出一幅朋友四海状，我默默的想是某人对着飞机偶遇的博士生会是怎样光景？总之让人很不舒服，想使出排山倒海把这个破博士排到机窗外面。恶心恶心恶心~~~ 26-2-2007 宝宝,该怎么跟你说今天去看了姐姐，后天宝宝都要满月了，我却只去过两次，其中一次还是为了去采访“先进人物”，实在对不起她。 姐姐向女儿解释道，雯雯小姨是要考GRE，好辛苦好忙的，没有来看你呀~ 说完我有点紧张加尴尬，一来我是也没有一直在看书奋斗，一来我不知道怎么跟侄女解释我为什么要去考那个考试以及为什么要让她知道这件关于GRE的事。不过后来我松了一口气，幸好她现在还什么都不了解，不会跳起来逼我给出答案。我就该不用去想，关于。。。“人生”的一些事情。 13-2-2007 I Can't See New YorkFrom here no Lines are drawn From here no lands are owned 13,000 and Holding swallowed in the purring of her Engines tracking the Beackn here "is there a Signal there on the other side" on the other side? what do you mean side of what things? and you said and you did and you said you could find me here and you said you would find me even in Death and you said and you said You'd find me But I can't see New York as I'm, circling down through white cloud falling out and I know his lips are warm but I can't seem to find my way out my way out I can't see. of this Hunting ground From here crystal meth In metres of millions In the end all we have, soul blueprint. did we get lost in it do we conduct a search for this "from the other side" from the other side? what do they mean side of what things... and you said. you again It's you again I can't see I can't see New York from the other side from the other side I Hum from the other side 6-2-2007 没办法呀~人类的世界真的很奇妙。
阶级，衰老，新生，本来还想抱着纯粹的对新生命的美好愿望去探望，结果外婆意外的迷路和妈妈们的着急生气让人既没办法尽兴的快乐，也没办法尽兴的同情。
以后再补正文。。。
天哪~总之~
有孩子并不可怕，甚至是幸喜的，但和除了和你造孩子的人一起照料孩子和早料自己，一群有血缘的，老的少的，围着你转的情形，总是让我觉得很辛酸的。。。有一种任何兽类繁殖的感觉，无关于爱和美好，只是看到种群的延续，平凡的让人甚至想逃避。
1-2-2007 回家了回来重操旧业,发现该忘的不该忘的都忘了.其实是重新开始...一下飞机就受到噩耗...但这次回家回得很实在,稳当,连气流都没遇到.下一次,该面队的都得面对了,不知道是什么光景.
我这是老了.
想好回来决不写东西,决不出去跟同学见面,还是违规.
跟以前的同学见面了,说不出的感觉,只觉得自己在他们的记忆里无足轻重,不论是高中时还是毕业以后,当然他们于我也是,但总归有一点想抓住的东西,也只是随便想象而已,有没有回忆我自己也怀疑.我似乎是没有朋友的.但是我有战友.之后就没有音讯的战友.
北京一个朋友不回家,问他为什么他,问我能想象一个只要跟父母说能赚到一千块就同意你春节不回家的家庭吗,对此我倒没觉得悲天悯人,只是有点怕,怕那是自己,很没道理的懦弱着.
我说我每次回家都好象回到了大二.因为电脑,每一次回来,不论半年中发生了什么,那个大二被送回家的电脑都是放着大二那时的电视剧,大二那时的课件,大二那时的照片,还有大二QQ聊天记录,一个整天围着电脑转的人的生活全都保存在那个电脑里.妈妈说电脑有好多毛病,弹出窗口,我索性重装了,整个格局也变了,以后回来我只记得这个寒假了吧.
姐姐要生小孩了,妈妈去看望回来就翻箱倒柜的,我问她干吗,她说要压本书在枕头下面,孩子以后聪明,大家说要我的书.我帮着妈妈翻,看到好多以前的书本,乱七八糟的笔记,我妈一直絮叨着是不是可以把那些没用的参考书给表弟们,虽然我一再强调书都改版了.
新生儿多好啊,可以负担任何期许,没有历史可言,连起跑线都是新的.来吧,一起创造吧.呵呵,对了,毕竟你是个公主或王子.阿姨是个半成品了,好多失败的历史,虽然依然友人羡慕着,但是,还是想把王菲说的希望她女儿的话给你,做一个快乐的人吧. 19-1-2007 好着呢最近都是上午睡.晚上无聊也看不了书做不了作业上网闲逛.
我真衰~中国地理准备了好久,查的文献不下50篇,自以为完美的逻辑惊艳的思路点到的语言,结果来不及写了,草草收场,虽然说可能某种程度上是做得不够的原因,但是付出没有回报的感觉,真的好糟.完了我和朋友去麦当劳吃饭,两个人一路无言....是我们太幼稚了吗,以为回报总是有的.想不到打了水漂~
看了好多刘亦非的东西,发现真的蛮美的,哎人生真不公平....
有好多作业啊,3个论文一个大作业,还完全没有头绪,matlab好不容易装上了还是用不了．
还要帮别人写论文．．．真不知道自私的邱林是怎么答应下来的．不知所谓，我怎么开始泛滥这母性了？想不通啊．．．社会靠这样的后人怎么发展．
要考研了，祝考研的师兄和师姐都顺利，毕竟选这条路还是很可怜的人．师兄都变傻了好象．．．
乱七八糟，老娘身边已经没人了，但是好象我真他妈的无所谓，怎么回事．．．没意思～
好久没管我家BRITNEY了,她好可怜.希望一切可以变一变
图书馆都没什么新书，老娘才不管内容哦！我只要新！新书～１９７９年出的很新都无所谓～
灵气啊灵气很重要，小Ｓ生了孩子后灵气都少了好多，安于现状是无利于社会的呀～虽然自己舒服～．．．．．．
12-11-2006 救救谁在点开编辑之前，我考虑了很久，大概两个小时吧。我知道一点开就是通宵了。不是怕通宵，是担心睡过上午，一天便没有精神复习。
于我从开始有“任务”此物，我就对夜晚充满着信任，感觉它永远有头没尾，取之不竭用之不尽，无论是多重的任务在身，只要是有一个晚上等着我，我都可以打包票似的应下，不管是什么点儿，只要是个位数，就可以坐到书桌前，摆开一摞资料，打开电脑，满怀信心地大干一场。没错的，大学之前我从来没有通宵过，不管是赶作业，野外郊游，朋友外出，父母也好，困意也好，再晚我都会睡的，醒来就是明天了。于是那时怕睡，怕一睡着就是另外一天，怕今天就这样过了，而事还没有做完，不肯睡，把所有积在晚上做，想象着后面还有“一整夜”呢，想来也是当年的拖拉性格和宁缺勿滥什么事都想狠干一场的破完美主义的结合。但是，这两年来，熬着夜发现原来一天分三，上午，下午和晚上，晚上并没有比前者更优势，不能把它当作意外之财肆意挥霍和享受了，丢了晚上得用明天换，还有伴随着的无数失眠的晚上和荷尔蒙失调。这样就怕晚归，怕晚睡，从知道没有什么东西是取之不竭的时候开始，我便开始老了吧？那是当年的无知保护着我的信任感和安全感么，我知道会有老人在这个时候跟我说这只是不健康的生活方式导致。但是。。。没有想驳倒什么，我想说的是，没有日夜，忽然醒来不知道在哪里，不知道是清晨还是晚上，没人关注没人在意，这感觉是很糟的。唯一能做的是告诉自己，这是个新的开始，但又怎么样呢，开始有债要还，怎样的全新的宣言都显得滑稽。师兄说我的还债之路才刚刚开始，我从小就有股别扭劲儿说要长大后证明孩子也在自己的世界里经历着苦痛，于是我很刻意的记着童年每一个痛苦的感觉，感知逐渐远去的价值观和承受力，尽量不要忘记每一次成长自己内心一个角落开始坍塌破碎的声音，现在我懊恼着，因为那些长久被我记着的东西愈发的淡了，看见小孩我会忘记去看见他丑恶的内心，跟着那些不知冷热的小女生吵闹着多可爱，这对我意味着什么呢，对灵魂的放弃？这是每个投入麻瓜的世界的人都会经历的经验么？还是我向别人所说是个特别的孩子？那他们都是在什么时候开始忘记或放弃对失去的感知挽留的行为？他们会有这样的感觉么？以前我理所应当的人为所有的孩子都做着跟我一样的事，那虽然即使再怎么深谈也不会说出来，但潜意识会一直做的事情。我那么坚信着，现在发现，是我身边的人已经被绞进麻木的感官视角？还是他们根本没有挣扎过？我也正一点点被吞噬着。是的，我一直相信着，没有任何抵抗就被带进常人的世界的人是凡人，半路被吞噬掉的是哲人，而坚持到最后的便是菩萨了。我已经感觉到了，我要离开了，放弃和滥情，浮躁和不清醒，格式和规则。
我在说什么啊。。。。原本只是想说，最近很累很挫败，我是一个假装自习的丑八怪。 9-11-2006 清晰今天，很多小霉菌似的东西把所有被自己刻意包装起来的善意腐殖化了。有时候竟然是这样混乱才格外的清晰，我长大了似的，发短信的时候，虽然改了又改，至少最终能在文字上隐忍。有时候人际间格局变了，便不能死抓着以前的感觉不放，变通一点，对每个人似乎都是好的，对人际大罗盘才是顺从的。这个时候你该庆幸我是个巫女，冷血走开，不是让你为难。该谢谢翠儿当时安安静静的疏远，至少我还能扮演无辜者微笑看过去。 有点点累了。但只是一点点，从澡堂一瘸一拐浓妆艳抹的被新出现的看门老大爷赶回来的时候，我有点哭得意思，但回来宿舍门前，我就知道，什么都无所谓了，我是巫女么，呵呵。 29-10-2006 明天醒来我会在哪一只鞋子里
很好很好的尾巴终于看到了新白娘子传奇的第一集。
原来有色情的部分。
她们的GRE结束了，我的岌岌可危。考试出了很多岔子，没做完的考试迟到的要重考的跨区被抓至今生死未卜的。。。但始终是终结性的完成了，怎么样他们现在都在狂欢了，堕落的疯狂的假装还在学习的哎。。。
我空虚死了~
马上要专场了，呵呵，该怎么办呢，好多人不知从哪听说我又延期，跑来问我。延期是不可以的，除非团委报账~嘿嘿~
我开始上那种女研究生的自习了，一坐坐到闭馆，听着学校洋气的音乐电铃献给爱丽丝，屁颠屁颠的收好东西被赶走，教七晚上外面原来那么黑那么冷，连下脚都心虚，打着寒战骑车离开，天黑得谁也看不到，也看不到谁，默默的安静的只是我一个人而已，很久没有这种感觉了，但还不够，要是过去的一天让自己觉得充实和满足，就好了。
是怎么了？开始危机了。。。也不是这个GRE的缘故，是危机感该到了吧，总不能那么就都行尸走肉天马行空着，没有所谓成就感虚荣心之类俗物支持着，我也会累死的。
吃饭的时候餐厅放着梁静茹的瘦瘦的，真的是。。。一点点就饱了阿！ 开始容易被打动容易觉得暖心，收到一点点关心就没底地爱心爆棚起来。。。然后竭力得回报， 竭力得对人好，觉得我其实很像我妈，平凡和温柔，只是一直忍着，一直僵着，要一鸣惊人要天马行空阿，要永远都是冷眼旁观不置可否阿。呵呵，现在是怎么了，竟然出现了薄弱时期，真是没用阿。。。怎么可以那么廉价得满脸泪流？怎么可以那么装作无辜的没担当的想把担子都推到明天去？没有傲气没有洁癖，我偷偷得挪着自己的标准，一点点变成凡人。
18-10-2006 end of mayClose your eyes and roll a dice Don't say a word Close your eyes and make a bet Don't say a word Close your eyes and make a wish Don't say a word 26-7-2006 看见老俞了老俞来了，今天。
有钱有势有爱心。
王强和周成刚也来了。学布什和布莱尔。
疲倦了不行了。。。虽然每天睡很多。还是要咖啡。
有钱真好 。
至少可以毫不犹豫地多考几次。
就是这样了。。 17-7-2006 回来～奋斗！开始其实回去蛮空．却始终不想写东西．
好容易回来了．
明天开始ＧＲＥ了．．．．还没开始看
总之．Ｆｉｇｈｔｉｎｇ!
既然已经报了，总不能轻易放弃．
总要为了些东西为自己做些事．笑搬出去住了．我一个人了．
．恩不！还有红宝书做伴！！那我现在在干什么．．啊 ．．．．抓狂．．．． 7-7-2006 生病重庆下大雨了.今天早上.在医院里昏睡排队.报告出来的时候医生都下班了.明天又得去一趟.所以说最讨厌生病.想快点过去. 突然一下回来了同学都不知道.现在我象隐形人.生活里只有医院而已.我妈说我是专门回来看病的,医生说在北京看挺好的,干吗回来,机票都不只.还是不一样的.这里有妈妈爸爸,西南医院是我出生的地方,有很多可以依靠的物质和精神,再北京看病的经历,是半夜宿舍6个人陪我去二炮,虽然人多又很和和睦睦的,但是...你知道的,总是不能安下心.
主要是讲讲我这个小病~ 免得一一汇报,我懒的说你又不能不关心慰问一下 装腔作势的不知道什么时候把这个话茬遏止住,
最后诊断没出来~~虽然~不过据我推断是没问题的~大不了有个小手术. 其实比较郁闷的是检查的过程...还蛮尴尬的.... |
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